မင်္ဂလာပါနော် ရိုက်ပို့တာပထမမျိုးပါ၊ ရေးထိုးနည်းမမှန်တာ၊ ရှုပ်ရှင်းလို့ဝမ်းနည်းတာရှိရင်တောင်းပန်ပါတယ် T_T

ကိစ္စက တဖြည်းဖြည်းဖြစ်လာတာပါ။ ငါ့အသက် ၃၈၊ ရက်တိုင်းကို ရောက်သင်တန်းကြီးတစ်ခုမှာ တက္ကသိုလ်တန်းကျောင်းသားတွေကို သင်ကြားတာ၊ ခလောက်ပတ်နေလာ နီးပါး တစ်ဆယ်နှစ်၊ ညအချိန်မှာ အိပ်မပျောက် စိတ်ထဲမှာအမြဲထပ်ဆောင်းတက်တယ်၊ ည ၁၁ နာရီလောက်မှာ အလင်းဖွင့်ထားပြီးစာဖတ်‌နေပြန်၊ မအိပ်နိုင်။ ကျောင်းသားတွေကို အရမ်းစိတ်ကူးမိတယ်၊ သင်ကြားရတာဝမ်းသာ၊ အချိန်အားလျော်စွာ မလျော့တတ်ပြီ တခါတလေတော့ နှုတ်ဆက်ဖွယ်ဖြစ်တယ်၊ ဒါပေမယ့် ကျွန်တော်နောက်ဆုံးဖြစ်ပွားတာကတော့ အရမ်းရှုပ်ခွံနဲ့ ဝမ်းနည်းစရာတွေပဲ။ အမှန်ပဲ

လ အတွင်း (၂ လခန့်က၊ စိတ်ရော ၈ ပတ်လောက်) နောက်ကျတော့ ဝါသနာပါအသစ်ပါလာတယ်၊ ဗဟုသုတဘာသာ (science) မျိုးစေ့က ဆရာအသစ်တစ်ယောက် ရုပ်လေးရယ် အသေအချာပျော်ရွှင်တဲ့မျက်နှာနဲ့ ဝင်လာတယ်၊ သူကမိတ်ဆွေအဖြစ် ကြိုဆိုခဲ့တယ်။ ဒါပေမယ့် အဖွဲ့ဆရာတွေ အချင်းချင်းမိတ်ဆွေဖြစ်တာက အပြောင်းအလဲဖြစ်လာတယ်၊ တကယ်လို့ အစည်းအဝေးကျင်းပဖို့ စီစဉ်ရင်း တစ်ဖက်တွင် အလုပ်အစုံ အဖွဲ့အသစ်တွေ လျှောက်ပတ်ဖို့ စတင်သွားခဲ့တယ်။ ငါကို ဖိတ်ခေါ်တာ နည်းသွားတယ်၊ တက်ကြောင်းဆိုင်မှာ အစားစားသောက်တဲ့အခါ အဖွဲ့တွေက အစည်းအစုံ ရှေ့တိုင်ကျပြီး ငါ့ကို မပါချင်ဘူးလို့ ခံစားရတယ်၊ မကြာခဏ ငါကဒီပုံစံ အမျိုးအစားကို အစရှိတာတွေ စီစဉ်ခဲ့သူတစ်ယောက်ပါပဲ

ငါမေးလိုက်တော့ သူတို့က ဟာသလိုဖြေတတ်တယ်၊ “အိုေ ကောင်းပြီ အဆုံးမသတ်ဘူး” သို့မဟုတ် “သင့်အားလုပ်သိပ္ပေါ်လူပဲ” လို့ အတိုချုံး ပြန်ပြောတတ်တယ်။ အာမခံမပေးဘူး။ အထင်ရှုပ်တယ်

ငါ့ကို မပါသလောက် ငယ်ငယ်လေးလေးဖြစ်တဲ့ အရေးကြီးတဲ့ အဖြစ်ငယ်တွေ သေးငယ်တဲ့ အမှုတွေ ထပ်ဖြစ်တယ်၊ ဥပမာ ဝါစီရတဲ့ အစီအစဉ်ရဲ့ စာရွက်စာတမ်းတွေကို တစ်စုလုံး ဂရုမစိုက်ပဲ share လုပ်တယ်၊ ငါကို tag မထားဘူးချင်၊ သင့်တော်တဲ့ ဖိုင်တစ်ခုဟာ အားလုံးပိုင်ဖိုင်ပါပဲ။ ငါက ဂရုစိုက်ပြီး group မှာ ဂရုတစိုက် “ဒီစာရွက်ကို အဖွဲ့အားလုံးကို ပေးပို့လို့ ရမလား” လို့ ပွောမိတယ်။ တုံ့ပြန်ချက်က နှေးနေတာ “အို ကောင်းပြီ မကြာပါဘူး” ဆိုပြီး ပြန်ပေးတယ်၊ ဒါပေမယ့် နှစ်ရက်လောက် ကျန်နေသေးတယ်၊ အကုန်ကို အချိန်စွန့်ဆုံးခံရတယ်။ အနောက်က တာဝန်မရှိမှ မျက်နှာချင်းဆိုင်ရတဲ့ ဧည့်သည်တွေ လာရောက်တဲ့အခါကတော့ ငါကဦးဆောင်နေသူမဟုတ်တုန်းပဲ၊ သူတို့က အလုပ်ကို အသက်ရွယ်တုံ့ပြန်ပြီး ရှေ့တင်ပြသလိုဖြစ်နေတယ်၊ ငါတိုင်ပင်ထားတဲ့ အကြောင်းအရာ တွေကို သူတို့က မိမိတို့ သူများရဲ့ အခြေအနေဖြစ်သလို ပြောတတ်တယ်။ ငါနာကျင်တယ်၊ မနာမလွန်းပဲ တစိတ်တစိတ်နာကျင်တယ်

တစ်နေ့က ငါက ကျောင်းသားကို စာမေးပွဲ draft ကို ကွန်ပျူတာပေါ်မှာ ပုံသဏ္ဍာန်ထားစေတယ်၊ ငါ နေပိုင်းအလုပ်အတွင်း စာကြည့်တိုက်မှာ သုတေသနလုပ်တာ သူ့နဲ့ ဟန်ချက်မသတ်ရင်၊ กลับมาကြည့် group မှာ "final version ပေးထားပြီး၊ အလုပ်မြန်တယ်" လို့ mention တစ်ခုဖန်လာတယ်။ ဖိုင်ကို ဖွင့်ကြည့်ရင် အဲဒီက သင်ဆရာမဖြစ်သူ ငါက တွဲဖက်တင်ထားတဲ့ version ကို တင်ခဲ့တယ်။ ဖိုင်မှာ author name က ဆရာမအသစ်နာမည်ဖော်ထားတယ်။ အချိန် ၁၀ မိနစ် လက်မောင်းနဲ့ အခန်းတံခါးရှေ့မှာ မျက်စိလည်းလှည့်ကျရာ အံ့ဩဖြစ်သွားတယ်

ငါ မတက်သိသောလူမဖြစ်ဘူး၊ စိတ်မပူတတ်ဘူး၊ အပြုအမူကို မပြင်းထန်ပြောဘူး။ ဒါပေမယ့် အခုအချိန်မှာ ငါ အဖွဲ့မှာ ကိုယ့်နာမည် မပြောပါလား၊ ကိုယ့်အလုပ်ကို မတင်ဘူးလား တကြောင်းတွမ် တစကန့်စစ်နေကြတယ်။ အားလုံးကို စက်လက်စစ်ခြင်းလုပ်နေတဲ့ ခံစားချက်နဲ့ ကျန်းမာရေး ချို့ယွင်းချက်လို သူငယ်ချင်းနှစ်သက်မှုရဲ့ အပိုင်းသေးလေးတွေကို ငါ့ထံက မမြင်တော့ချင်ဘူး၊ ဒါတွေက ငါ့ထဲမှာ ဖျက်ဆီးမှုဖြစ်နေပြီ

ငါက အလုပ်ကို သဟဇာတဖြစ်ဖို့ ကြိုးစားတဲ့ သူငယ်ချင်းတစ်ယောက်ကို ကိုယ်တိုင် ကိုယ်ရေးနောက်ခံနဲ့ လွှမ်းမိုးပေးခဲ့တယ်။ သူက အကြမ်းကြီးနားလည်မှုရှိတယ်၊ သူက ပြောတယ် "မိုးတိမ် သင့်တော်လို့လား၊ ငါတို့ အဖွဲ့က အခု အသစ်တွေ့တဲ့အချိန်က ဖိအားပေးနေတယ်" လို့ ပြောတယ်၊ ဒါပေမယ့် ထင်တာက ဘာလို့လဲဆိုတော့ အဖွဲ့အသစ်က စတာပဲ၊ နောက်တစ်ဖက်က အခန်းထဲထိုင်ပြီး ငါကို ထည့်မထားဘူးလို့ ခံစားရတာပဲ။ ငါ အလုပ်ကို တကယ်ကို သတိထားတာ၊ တကယ်ပါပဲ၊ သူတို့ အဲ့ဒီလို မမြင်ကြဘူးလား

တစ်ချိန်တည်းက ငါကို အိပ်ပြီး အိပ်မန်းဖို့ နေ့ကို အစဉ်ပဲ နောက်ကျတော့ ငါ မိနစ် ၂ နာရီမှာ ထထားတယ်၊ ငါက ငါက အရူကြိုက်သလောက် မစိုးလန့်တာလား၊ ငါက ပိုဆိုးဆဲဖြစ်နေသလား၊ အသက်ရွယ်ကွာသေးတာလား ဆိုတာ စဉ်းစားတယ်။ ကိုယ့်ယုံကြည်မှုနည်းပါးလာပြီ၊ အလုပ်သင့်တယ်လားဆိုတာ မေးမိတယ်၊ ဒါပေမယ့် ကျောင်းသားတွေကို သင်ကြားတာကို မျက်လှည့်ချင်း မစွန့်ချလိုဘူး၊ ကျောင်းသားတွေ နားလည်တဲ့အခါ မှာ အရမ်းပျော်နေတယ်

subject head/ဦးဆောင်ပုဂ္ဂိုလ်ကလည်း အနည်းငယ် ဖူးစာရင်းပြောင်းလဲသွားတယ်၊ သူက တိုက်ရိုက်ပြောတတ်တာ မဟုတ်ဘူး "မရှင်းလင်းဘူး"၊ ပြန်ခေါ်ပြောတာတွေကတော့ ဝမ်းနည်းနေပုံရှိတယ်၊ အလုပ်တောင်းတာတွေလည်း အုပ်စုအသစ်နဲ့ ပိုမိုအလုပ် တွဲဖက်စေချင်ပြီး ငါ့ကို အခြားလူတွေကို ဖြစ်အောင်ရွေးချယ်တယ်၊ အဲဒါနဲ့ ငါ့တာဝန်လေးအနည်းဆုံး ခံစားရတယ် ၊ ပိုပြီး မမြင်မှန်းချင်းသာ

ငါ သွားပြီး ရှင်းလင်းမချင်ဘူး၊ ဒါပေမယ့် မှောင်မိုးတပ်ပြီးဆိုးဆိုးလှန့်ချင်တယ်ဆိုတော့ ဝယ်မလား၊ အချိန်နဲ့ အဘယ်ကြောင့်တိုင်မလားဆိုတာလည်း ကြောက်တယ်။ ငါ ရှုတ်ချချင်တယ် ဒါပေမယ့် ချည်းချင်းမလုပ်ရင် အလုပ်မှာ အားနည်းနေရမလားလို့လည်း ကြောက်တယ်။ ငါ ရှုပ်နေတာ၊ မရှင်းလိမ့်မယ်၊ ဝမ်းနည်းတယ်

အလုပ်အဖွဲ့နဲ့ အဖွဲ့သားတွေ၊ တက္ကသိုလ်တွေမှာ အဲ့ဒီလိုတွေ တွေ့ဖူးသူ ရှိလား။ ငါ ဘာလုပ်ရမလဲ မျှဝေပါလိုက်နဲ့၊ ငါ ဘယ်လိုပြောချင်လဲ လိုက်နာပေးနိုင်အောင် တိုတောင်းပြီး အနည်းငယ် မိမိခံစားချက် ပြောချင်တာက ဘယ်လိုစလဲ၊ ဗဟိုပုဂ္ဂိုလ်ဘယ်သူကို ပထမဦးစွာ သွားပြောသင့်သလဲ၊ ငါ မမြင်ဘူးတဲ့ အပိုင်းတွေ ရှိနေလား၊ ဒါမှမဟုတ် ငါပဲ စိတ်ပိုများနေတယ်လား။ ကိုယ်ပေါင်းသင်းနည်းကို အရင်ပြစ်ပြောင်းသင့်လား။ အမှားမှ မဖြစ်အောင် ပြီးတော့ ကျန်းမာရေးစိုးရိမ်၏ရင်းနှီးမှုလျော့ချချင်တယ်

ဖတ်ပေးပြီး အကြံပေးတဲ့အတွက် ကျေးဇူးလက်ခံပါတယ်၊ ငါ တကယ်အားနည်းနေလို့ ပူလောင်တယ် တကယ်မင်းလောက်လေးနက်တယ် 5555

PS. ကိုယ့်လို တူရင် အဖြစ်မှတ်တမ်းနဲ့ ပြောချင်ပါ၊ သူတို့ ဘယ်လိုပြီးဆုံးခဲ့တယ် စာဖတ်လည်း အတွက် အကြံပေးပါနော်။